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Tem alguns atores que são obviamente fantásticos, não tem como discutir, eles simplesmente são capazes de convencer em qualquer papel: Robert de Niro, Al Pacino, Robin Willians, Tom Hanks, Anthony Hopkins, Ian McKellen...mas nenhum deles tem a capacidade de transformação do Gary Oldman. Difícil de pensar em outro ator ou atriz que mude tanto fisicamente de um papel para outro, ele fica praticamente irreconhecível. Além disso, tem um dos melhores feelings para roteiros maravilhosos, pelo menos enquanto fazíamos a pesquisa para este post não conseguimos pensar em nenhum filme dele que não tenhamos adorado.

10- Dracula de Bram Stoker (só nesse filme ele consegue ficar com umas 5 caras diferentes!!!!)

Existem algumas pessoas que, não só são burras como ainda fazem questão de mostrar isso para todo o mundo. Uma prova disso, são os programas de perguntas que passam nas rádios, tipo "Cadeira Elétrica", "Guilhotina" ou "Pressão Total". Nós adoramos esse tipo de programa. Somos do tipo que fica no carro respondendo em voz alta e ainda ficamos bravos e xingamos participantes que erram perguntas óbvias.

Nesse tempo que ouvimos esses programas conseguimos colecionar uma série de respostas - e algumas perguntas - bem singulares. Algumas delas podem ser lidas abaixo:

P: Qual é a sigla que representa a Comissão Parlamentar de Inquerito? (Essa ficou sem resposta)

Ah... Nós só fizemos esse post porque temos certeza que nossos leitores sabem as respostas para todas essas perguntas.

Com relação a imagem que ilustra esse post, não podiamos deixar de fazer uma homenagem a Homer Simpson, rei das respostas idiotas e que logo estará estreando o primeiro filme da família, depois de 18 anos de série. Achamos que a melhor homenagem seria colocar nossas versões "simpsonizadas". (se você acreditou nessa desculpa esfarrapada ou não, tanto faz, mas a gente queria colocar essa foto de qualquer maneira, e, como esse blog é nosso, a gente faz o que quiser)

Continuando a nossa saga de pessoas VIP, esta semana descolamos entradas (com direito a champanhe, amendoins, sofá e novela das oito) para uma apresentação do Blue Man Group.

Na verdade, não tínhamos nenhuma intenção de ir ao show, mas como a oportunidade surgiu, não iríamos desperdiçar. E acabamos nos surpreendendo.

É difícil explicar o espetáculo. Seria algo como teatro, com show de rock e comédia, de uma forma muito interativa. Entendeu? Pois é, a gente disse que era difícil... Acompanhando os 3 homens azuis (seria maquiagem ou máscaras? Não conseguimos descobrir) tem uma mega banda, incluindo um guitar hero que deve ter sido enviado diretamente do mundo grunge, dois percussionistas/bailarinos, uma vocalista fofinha e mais uns 4 caras que tocavam muito. Os azuizinhos ficam com os instrumentos exóticos como uns tambores que levantavam umas luzes, xilofones feitos de canos que tocavam de Shakira a Who, passando por Garota de Ipanema, um piano de cauda aberto, que era tocado na porrada, e uma vareta gigante (sabe aquele barulho que dizem que atrapalha os morcegos? Algo do tipo...).

A música era toda acompanhada por efeitos de luzes, o que tornava a apresentação totalmente visual. E ainda tinha a parte engraçadinha, tirando um barato com os shows do rock com o “Manual prático para se tornar um megastar” (com direito a instruções para os movimentos básicos e a triste história de Floppy, o palhacinho do Banjo). O mais bacana é que tudo é super interativo, desde as perguntas que rolam antes do início da apresentação para já ir aquecendo o público, até os espectadores convidados a servirem de “voz” do grupo quando eles precisavam se comunicar com a galera.

Ficamos felizes de ter ganhado os ingressos. Mais felizes ainda de o show ter sido bom... e é claro que não dispensamos o champanhe.

Essa breve ausencia foi devido a nossa vida de celebridades, com agenda cheia, muita festa... esse tipo de coisa chata, mas que alguem tem que fazer.

Duvidam? Pois abaixo estão as provas. Enquanto estavamos na Fashion Week, um figurante de uma novela ("Paraiso de alguma coisa” eu acho) e uma modelo anonima que desfila para uma Vitória qualquer coisa, vieram falar conosco e praticamente imploraram para tirar fotos. Claro que não queremos deixar nossos fãs decepcionados...

Vamos ficando por aqui, pois queremos evitar essa “super exposição” na mídia.

[Subsolo do Shopping Villa Lobos, fila do Lê Patisier, mulher fazendo o pedido acompanhada da filha]

Mulher: Boa tarde... Eu vou querer um éclair de chocolate, um mousse de maracujá, uma água... Filha, o que você quer?

Filha: É! Era salgado! Era um pão [gesticula com a mão o tamanho do pão]... E tinha manteiga...

Sim, este é mais um post com listas. “Mais um post de lista? Que saco...” É o que vocês dirão. Mas espere um pouco, porque não são listas quaisquer. São listas muito importantes. São nossos playlists do mês! São as musicas que nós ouvimos, cantamos ou lembramos nesse mês.

E por que divulgar os playlists? Porque você é o que você ouve! E isso é o que nós fomos esse mês.

White Stripes – House of rising sun/Blue Orchid/Fell in love with a girl/I just don’t know what to do with myself

The Beatles – Strawberry fields forever/ Sgt. Pepper’s Lonely Heart Club Band

Diálogo baseado em fatos reais, ocorrido no Temaki Express na Av. Sumaré, Sábado, 23h30:

[Duas mulheres com cara de recém divorciadas entram no local, escolhem uma mesa e chamam o garçom]

Garçom: São cones de alga com arroz mais o recheio que a senhora escolher. Temos várias opções no cardápio.

Garçom (demonstrando com as mãos um tamanho estimado): Sim, mais ou menos desse tamanho.

Garçom (já com cara de desesperado): Todos tem arroz mais um recheio que você escolhe. São todos enrolados em alga.

Estamos morrendo de dor de cotovelo porque não fomos convidados para a festa do Mario Testino que rolou essa semana no Copacabana Palace. Explicação rápida: o Mario Testino é um fotógrafo peruano fantástico, amigo de todo mundo que importa (Ashton Kutcher, Demi Moore, Gwyneth Paltrol e é a única pessoa que a Gisele deixa fotografar o seu bumbum) e grande responsável pela explosão das modelos brasileiras no mundo fashion (ele que lançou a Gisele, Fernanda Tavares, Ana Claudia Michels...) e passou o último mês aqui no Brasil fotografando uma edição especial da “Vanity Fair” só com brazilian celebrities. Bom, aí fizeram a tal festa, muito engraçado porque a lista de presentes juntava desde celebridades globais como a Juliana Paes até a mais alta realeza como o Andrea Casiraghi, filho da Caroline de Mônaco. Resumindo, eu teria até vendido o Caio para estar nessa festa (o Caio está protestando e dizendo que mesmo que fosse possível não vale tanto assim).

Agora, passada a ressaca depois de acompanhar cada babado pelo Glamurama pensamos em quem convidaríamos para a festa dos nossos sonhos:

Mario Testino, Herb Ritts, Peter Parker e David La Chapelle – cada um com uma câmera para garantir as fotos mais legais

Ewan McGregor – porque é lindo, cool, nós o adoramos, além de ser um “pé-de-valsa” de primeira e sempre dar canja de cantor.

Donatella Versace – para atrair um monte de jornalistas curiosos em saber sobre a anorexia da filha dela, logo teríamos muitas citações nas revistas de celebrities do mundo inteiro (outro protesto do Caio, ele acha a Donatella bem esquisita e não a quer na festa)

Pete Doherty e Kate Moss – nossa combinação favorita: glamour e rock and roll

Ziraldo – porque ele é fofo e poderia garantir conversas em várias rodinhas diferentes

Bob e Jacob Dylan – porque ninguém vê os dois juntos e ainda poderiam fazer um set folk quando só tivesse uns 5 convidados no final da festa

Nando Reis – porque é a versão brasileira do Dave Grohl (e ele ainda poderia aparecer com o resto dos Infernais, tutto buona gente)

Carrie, Samantha, Charlotte e Miranda – porque elas só freqüentam as baladas mais bombadas

Fada do Absinto – porque quando ela aparece é porque a festa está realmente boa

Chuck Norris – porque ninguém deixa o Chuck Norris fora de festa alguma. Nunca!!!!

P.S.: Foto retirada do Glamurama de Gisele se acabando na festa do Mário Testino, mas bem que poderia ser na nossa...

Já, desde o início, sabemos que alguns posts podem gerar uma certa polêmica, ou, no mínimo, uma discussão na mesa do bar – e achamos que esse vai ser um dos casos. Mas verdade seja dita é tudo culpa do Blog do Sunça, ninguém mandou ele publicar uma lista da Rolling Stone com os 14 piores discos do mundo, e ainda por cima citar “Alta Fidelidade”. Nós, como grandes seguidores de Rob Flemming, não podemos evitar fazer uma lista própria.

A principio, iríamos fazer a nossa versão da lista citada, mas isso seria muito difícil, já que nós simplesmente ignoramos os álbuns ruins. Então optamos pela clássica lista de 5 melhores álbuns que já ouvimos. Elas estão abaixo

1- Melloncolie and the Infinite Sadness, Smashing Pumpkins: o título é angustiante, porém todas as emoções humanas estão lá: tristeza, meiguice, raiva...Para ouvir do início ao fim, sem pular nenhuma faixa.

2- What’s the story? Morning Glory, Oasis: foi quando eu tomei consciência de que o rock inglês era a minha casa.

4- Unplugged in NY, Nirvana: por tudo o que significa, por dar aquele aperto a cada nota, por provar que Acústico não precisa ser óbvio.

5- If you’re feeling sinister, Belle and Sebastian: vale mais do que qualquer consolo quando as coisas não vão muito bem (tente ouvir “Like Dylan in the movies” sem ficar otimista)

3- Elephant, The White Stripes: incrível o que apenas duas pessoas podem fazer.

5- Smash, The Offspring: album independente mais vendido ( e olha que foi sem ajuda da Internet)

6- “Honorário” Chinese Democracy, Guns ‘n Roses: maior album que nunca existiu.

Temos o habito de julgar as pessoas pelo gosto musical, uma simples lista define o perfil de cada um. Pela lista da Michelle, 3 bandas britânicas, temas depressivos alternando com momentos de fofices, totalmente emocional. Pela lista do Caio, importância histórica, quase uma lista jornalística, puramente racional. Isso só prova que, se fossemos uma pessoa só, com certeza seriamos bipolares.

Agora é a sua vez de ser julgado. Vá em frente, coloque a sua lista nos nossos comentários!

Como começar? É um pequeno passo para a Internet, mas um grande passo para um relacionamento? Parece piegas demais... Mas como começar? Pra nós começou no carro. Imaginem só, um casal junto há seis anos que se vê no mínimo cinco dias por semana sendo que cada um mora numa ponta da cidade. É, nós passamos muito tempo no carro. E entre um semáforo e outro, entre um palavrão e outro, entre o medo de ser assaltado e a aflição de ver o motoboy atropelando o ambulante é que temos as nossas melhores conversas. O termo mais correto seria até teorias e conspirações.

Bom, uma das nossas discussões era a respeito de como algumas pessoas conseguiram ficar ricas e/ou famosas usando blogs e outras bobeiras virtuais. Parecia que tudo o que era preciso eram idéias e um espaço na Internet. É claro que nós também queríamos um pouco disso. Nossas opções foram:

- Criar um vídeo viral no You Tube

- Criar uma personalidade virtual (com direito a nome e visual exótico) e divulgá-lo através de fotos e vídeos

- Criar uma empresa no Second Life

- Criar um blog e escrever.

Desistimos da primeira opção por que não temos muita paciência para fazer roteiro, filmar editar e coisas do tipo. A segunda opção não é viável porque criar uma terceira personalidade baseada em 2 pessoas resultaria em um ser esquizofrênico, ou, no mínimo bipolar (se bem que bipolar é uma doença da moda, nem seria tão ruim assim). E nós não somos nerds o suficiente para ficar 15 horas na frente do computares, vivendo uma vida que não é “real”, logo Second life está fora de questão.

A quarta opção pareceu a melhor, já que idéias nós tínhamos, faltava um espaço para escrever (para isso serve este blog) e vergonha na cara para sentar e escrever (isso só o tempo dirá...). Então ficou decidido que seria um blog, feito por duas pessoas, ou, como se diz, um blog feito “a 4 mãos”, logo A4, como uma folha de papel em branco (se ligou no trocadilho? Hein? Hein?)

Então é isso! Se o relacionamento não acabar tentando escrever um segundo post...